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局外人读后感篇1
主人公莫尔索对生活的态度实在是令人感到头疼和费解的，难道生活中真有这样的人?
莫尔索一直是个局外人，不只是犯罪后，从一开始他便用一种冷漠的态度对待世界，对于关乎自己的很多事情都表现出一种无所谓的态度，世界与我毫无关系，我的存在毫无意义，至于是死是活，似乎连他自己都搞不清楚。对自己的人生规划，莫尔索也是一片模糊，不仅如此，在交友、结婚、工作等等各方面都是这样。但矛盾的是他又是真实地活着，完全不虚假地度日，对于有关自己的事完全诚实。
对于生活，他应该是爱的，他爱的不是某种形而上的主义，某种神圣的力量，而是真实的自然，真正的`情欲感受。阳光，海滩，女郎，空气这些他都爱，在这点上他是俗人一个，又同时读者可以看到，这种俗并不低俗。听烦了他人的长篇演讲，便承认他是对的，无所谓自己的立场。用这种懒散的态度应付许多事，习惯性沉默，莫尔索不懂也不想懂。
局外人读后感篇2
一直以局外人的身份来面对身边的人和事，漠不关心，冷淡，孤僻。到头来面对生死的时候，自己竟也成了局外人，左右不了自己的命运。讽刺。
按照自己的想法过一生，想轻松点儿，想痛苦少一点儿，烦恼少一点儿，所以就以一种无所谓的态度来面对生活，有错吗？不信仰上帝有错吗？我的生活方式你们觉得不符合社会道德和规范，这，有错吗？是我错了吗？不，我没错。
我只不过是想按照自己的想法过一生，开心就是开心，不喜欢就是不喜欢，爱就是爱，不想哭就是不想哭，怎么了？就因为我没有表现出应该有的情绪和态度，所以你们觉得我是个不合常理的存在，要审判我，要斩杀我？
这种感觉特别像朋友去世了，但是我没有发微博，朋友圈表示我悲伤的心情，所以认定我是一个无情的人。关键时刻没有转发爱国的微博，也会有键盘侠来质问“我”是不是不爱国！什么时候我们的内心需要这种外在的东西来判定了，一切情绪你都要表现出来，没有表现出来，证明这件事情在你面前无足轻重，你要接受舆论的指责，究竟是道德的沦丧还是人性的泯灭，这是个问题。
最后，不管你们怎么说，怎么做，要怎么对待我，无所谓了，生可以，死也可以，回顾我这一生我依然觉得我是幸福的，踏实实的工作着，过着自己的小日子，虽然有时会感到疲惫，但这不是每个人都有的吗？人终难逃一死，早死晚死都是死，就是死的方式各不相同，我就比较惨烈了，但是，无所谓了，死亡何尝不是另一段生命旅程的开始，再见了，各位！
我望着窗外的夜空，繁星闪烁，思绪穿过黑夜，我仿佛看到了另一个穿越时光而来的自己。
局外人读后感篇3
纠缠不清与摆脱，破灭与真正，拘押与随意，爱与赎罪。于他，没什么忧伤逆流成河，更没什么隔三秋，由于早已搞好醒悟的人，早就失去人的本性的随意和宽阔。深认为终得一日可能落下帷幕，却忘记了思索自身是不是也有時间去等候。
人生道路的荒谬和虚空，总以那样雅致而高雅的姿势，装修隔断了，他的望穿秋水。因此变成了一个局外之人。
我乃至能够 想像获得，莫尔索在最后的法庭上等候着裁定的模样，沒有踌躇，都没有惧怕，就那般恬淡地环顾四周着四周，静静的.听着刑事辩护律师和检查官猛烈的言语。曾坚信自己的酷刑将被减为最少，但裁定确是身亡，而其管理中心缘故竟然在妈妈尸体前未哭，吸烟，第二天陪女朋友等。的确，它是客观事实，但也早就摆脱了初始的案子，唯一牵涉上的不过是说其为能证实他的残酷绝情，因此能蓄谋好去行凶。
这就是法律法规，裁定一个犯罪分子，一个只有称之为笑面人的犯罪分子？这就是实际，让一个真正的刚正不阿的人应对社会发展的讽刺？这就是一个人该有的权利，连身亡以前，也要遭受神甫的精神实质抑制？我尚还记得莫尔索每一句母亲，语调的亲密，尚还记得他从开始的一切正常但是，到最终认可自身是异类的无可奈何。但当他应对全部的痛楚时，却依然期待着，我希望处死我的那一天，有很多人前去凑热闹，她们都向我传出憎恨的喊叫声。
这时候早已只剩余了对社会发展的讥讽。
社会现象歪曲着一个本来详细的人，直至上缺，鲜血淋漓，却仍绝不放过，务必摧毁。如同书末说，生命贴近身亡所觉得的是摆脱。仅有身亡才可以刷洗罪恶。难题是他究竟有木有如此重的罪。罪恶至死缓，罪恶到一切的罪恶都仅仅强加于上来的罪恶，罪恶到连想一想全是罪恶。直至全部生命都只剩余了罪恶。只有虚空与无穷的荒谬将随可怜生命的远去足以长存，却死的毫无用处可谈。哦！对报刊社或许能造成点细微的权益。
无论是女朋友玛丽莱，還是损友雷蒙，在检查官出众的言语眼前全部的語言都仅仅惨白而乏力的证言。她们是不一样的人，却都会最终变成了一样的人物角色。例如雷蒙惹到他人却把不相干的朋友主人公莫尔索也拖下了水，玛丽莱爱着莫尔索却在最终说着能够 指认莫尔索残酷绝情，道德沦丧的言语。她们全是不经意的，但能够 说成可怜吗？那莫尔索呢，一样的可怜，却由于糊里糊涂而变成犯罪分子，且被裁定以死缓。也有隔壁邻居水果沙拉玛诺老头儿与他那病了的西班牙猎犬，老头儿在狗还跟着他的情况下只懂责骂，丟了时，总算难过。而客观事实是，在那样一个阶级中无论谁做错事全是错而且是始终无法弥补的。
自然，大家不能说主人公太蠢，也一样不可以批判社会发展是有多么的的虚报，由于没了掩盖就并不是一个彻底的社会发展。只不过是真实悲剧的确是变成一个被社会发展所抵触的笑面人。由于在那时候，好似莫尔索，一个内向型的人，由于内向型的性情变成了无情无义，一个沒有欲望的人，由于随便的心态变成了残酷凶狠。构想，就算是法律法规不给他们身亡的经济制裁，在持续承担双向精神暴力后也终究会踏入身亡的路程，一切不过是并肩而立。这一社会发展始终也容下下不来那样一个与众不同的，恬淡的，对生活报以不在意心态的人。大家所认同的不过是大家眼中的一切正常与当然。包含圆桌理论需有的冲动及自私自利。随后那样一批人构成了市场竞争的社会发展，而她们只认同和她们一类的人。
当他在幽僻的铁牢里凝视着黑喑的却极其宽阔长空时，或许只剩余了被浮尘遮挡住了的唯一的眼，实际上生命，早就一无所有。到最终的最终浮尘依然以那样雅致而高雅的姿势，装修隔断了，他的望穿秋水。它是社会发展的实际，也是实际的人生。
人缘何无迹，眼下满是浮尘。对局的客观事实却并未尘埃落定。
局外人读后感篇4
加缪，27岁写成了《局外人》，44岁获得诺奖，47岁因车祸passed away。他和39岁第五次自杀成功的太宰治一样，两人的《局外人》和《人间失格》给那些对社会有抽离感陌生感的人，不完全按照既成的游戏规则行事的人，徘徊在社会边缘、游荡于生命边缘的人，动物本能强过社会属性的人带来了温暖。
随着时间的推移，人类社会形成了很多的游戏规则，这些规则就整体而言，至少就其设立之初而言，是非常有益且有效率的。但随着社会的进一步发展，有益的东西可能变得有害，有效率的可能变得兼容性不够，应该给高度制度化、规则化的东西一定的缓冲垫，当然不是对另类的无限妥协。
莫索尔身上有很多闪光的地方，本我、自由、坦诚、实事求是（今天看新闻，曹德旺呼吁企业在疫情面前，应实事求是，按自身需求复工。实事求是真的不容易）。莫索尔的这些品质都弥足珍贵，但我拒绝一些评论中称其为英雄。毕竟他在意识到周遭荒诞甚至真相后，滑向了“我怎么都行”（用我们日常的话来说，就是“随便”），这样的虚无态度，怎么能是英雄？但我仍然很感谢加缪，感谢莫索尔，这个人物是孤立无援、无法适应规则的人们的“排欲沟”，让一些被社会排斥到自我否定的人，学会了接纳自己。
局外人读后感篇5
局外人才是真正清醒的正常人！
身体与瞬间的双重真相——生命的双重真相。加缪懂得了他散发着生命热度却也必将腐烂的身躯，懂得了每一个一去不返却无比珍贵的转瞬光阴。
拒绝彼岸与来世，坚持立足于此时此刻此生场地。
确认生命中的荒诞感不可能是一个终点，而恰恰是一个开始。
死亡、苦难、黑暗与荒诞是一个人在生命中的必须面对的事物，绝非生活最终的目标，更不是生活的全部。它们并非尽头，还需继续深入，真到在荒诞的世界中建立起新的生活态度，在上帝死去之后重获人之为人的尊严。
孤独感每个人都有，一直在想如何好好过完这一生，明明很看不惯别人怎样怎样，自己却无动于衷，就在这种恶性循环中陷入虚无主义，丧失了生活的动力，也落入了另外一种荒诞。
来到这个世界必须要好好感受这个世界的美好，努力过好自己平凡日子，纵使最终的离去没有任何痕迹，但是自己本身真实的感受了世界的种种，有不负时光，好好活过，这种真实很确定很从容。
局外人读后感篇6
看到默尔索在葬礼上没有哭，不记得母亲年纪，我回想了一下外公葬礼上我没有哭，死去时的具体岁数也不清楚，心里就“咯噔”一下，伪装的时间太长我差点儿忘了自己也如此冷心冷肺！
外公对我很好，我很喜欢和外公呆在一起。他在文革前是一名语文教师，文革后当了茶厂的会计。外公喜欢剪报，我就看他剪，把他不要的部分拿来折纸。或许是文革经历过什么吧，外公不喜欢说话，人一直淡淡的，我在他书桌旁边也不知道为什么下意识的不发出声音。后来初中二年级的时候，邻居跑到学校叫我赶紧回家，我虽然疑惑，但还是有条不紊地收拾了书包回家了，到家才知道外公去世了。
外公是在书桌后面的大方椅上去的，手上还端着剪报本子，看来是死了也要带着剪报啊！我当时脑子里只有这个。
葬礼很繁琐，我作为外公唯一的后代，请了好几天假。其实我什么也没做，我甚至连葬礼花了几天拜了几桌酒都没有印象，我只记得盖棺之前要大家围着棺材一遍绕着一边哭丧，我不知道为什么没有一点想哭的感觉。甚至我内心只有一点遗憾，遗憾自己以后会更加孤单了，我觉得外公的死是顺其自然的，没有什么值得哭的，他老了，自然死亡，我见鬼的觉得他走的挺好，是好事儿！我想着这些跟着人群走，突然感觉手臂被人揪了一下，妈妈看不过去让我哭，我突然连遗憾都没有了，只觉得烦躁，我内心觉得这样不对，可是我就是不难过就是哭不出来！
我不知道自己是怎么了，我看过很多书，在书里感受着别人的“正常”的情绪。同学从来不会觉得我冷漠，因为我会在适当的时候表现出适当的情绪，尽管我的内心心如止水，毕竟我不再是初中那个不会伪装自己的我了。同学都说我很温和，他们喜欢向我倾诉内心的不安茫然痛苦，我也会适当附和着。当年高考差一分上211，周边的人都在为我惋惜，可是我的内心没有一点波动，但是我会平静地在朋友圈发一条哀莫大于心死的话来满足朋友们想要安慰自己的心。
我的内心就是默尔索，但我讨厌他，因为他没有任何伪装，他那么直接真诚，仿佛没有意识到自己游离在社会道德伦理准则之外。但是我又羡慕他可以一条路子走到底，没有心理负担，乃至最后离开那个对他来说可有可无的世界！
我自己也在等待，等着自己有一天再也没有力气去伪装，然后彻底隐居山林做一只离群的大雁。
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