一般我们在生活中受到启发后，都可以写一篇心得体会记录下来，在心中感想有了不少积累后，我们都需要将其记录在体会中，下面是多客范文网小编为您分享的职场人际关系的心得体会8篇，感谢您的参阅。
职场人际关系的心得体会篇1
职场如战场，人心深似海。没点求生欲，还真没办法在职场好好活下去。跟老板说话要小心翼翼，跟同事说话要谨慎三思，跟客户说话要客客气气，就连跟扫地阿姨说话都要轻声轻气。有时候对方的话里带话，稍微一走神，顿时就能把你推入万丈深渊。救不救得回，全靠造化。你在职场沟通中遇到过“送命题”?你在不知所措时，选择了怎样的逃生方法呢?
领导问“周末怎么安排”——是要我加班吗?
领导：马上周末了，你有什么安排啊?
锦囊菌：暂时没什么安排，应该就待家里吧。
领导：哦，那你要是有安排的话和我说一声，没安排的话也说一下吧!
内心os：什么鬼，现在非工作时间我都要把私人安排进行报备了吗? 不就是看我闲想骗我来加班吗。这次说没事了可能就让我来加班了，有了第一次就会有第二次，怕不是和以后的周末都说再见了。
专家：老板问周末安排，其实也可以不用想那么多。也许就是一种对个人情况的关心或者闲聊。是否是在暗示加班其实可以根据当时实际的业务量来讨论。当处于业务旺季时，被老板要求加班的可能性自然更大，完全可以那么说：“最近未完成的某项工作，我会在__时间完成。”毕竟加班也是为了完成工作，如果你可以给出一个完成的deadline。领导自然无话可说。而如果目前并不是你们业务的旺季，老板随口寒暄的可能性也就大了许多了。
同事问“你年终奖拿了多少”——说还是不说?
同事：今年的年终奖好像没有去年多了，你呢?
锦囊菌：啊?哦!好像差不多的吧!
同事：那你拿了多少呀?
内心os：你不知道公司有保密协议啊?你这是想自己犯错还拉我下水?但是如果避而不答，又显得自己神神叨叨，如果如实回答，一是违反了公司的规定，更重要的是，的确这也是自己的隐私，是多是少，都与你无关啊!
专家：工资是一个隐形的话题，但相信大家都有遇到过被别人问工资的情况。其实很多公司有“明文规定”，员工要做好“薪酬保密”规定，不允许职工私自谈论工资或打听他人薪资，被发现就直接收拾走人。那么为什么会有人喜欢打听他人工资呢?是纯碎好奇还是“别有居心”呢?如果是“老同事”之间的比较，那可能就是想看看公司会不会偏心，会不会算错，或看看竞争对手的“业绩”如何。小编认为，遇到如此居心叵测不识抬举的同事，不妨你也就顺了他的意，可以故意把自己的奖金说得可怜，表现得很委屈。这样就可以满足对方“好奇心”外表下的“虚荣心”。
hr问“什么时候结婚什时候生娃”——未婚未育会被拒吗?
面试官：你结婚了吗?
锦囊妹：有男朋友了，正在考虑!
面试官：那结了婚准备马上要生孩子吗?
锦囊妹：这……
内心os：坊间传闻的未婚未育夺命题就这样来得猝不及防了吗?讲真，我也不知道什么时候结婚啊，毕竟这是个复杂的过程，更别说什么时候生小孩了!但是无论是立即否定还是不给明确答案，都会被面试官质疑我的诚恳度啊!
专家： 面试被问“有没有对象”、“有没有结婚”、“有没有孩子”、甚至“有没有二孩”，相信大多数女性求职者都有这样的经历。不能否认婚育对女性职场发展有很大影响。面试官既然愿意面试女性求职者，说明企业在这方面并非是有歧视。而是他们期望通过这些问题，来考察求职者的人生规划和态度，毕竟工作和生活有时候并不能分得清清楚楚，而且对待人生有规划的人，对待工作自然也不会随意。虽然缘分是顺其自然的事，但是结婚生子的节奏是自己能把握的，如何让这些人生大事和职业规划不冲突不矛盾，需要自己早做打算好好思量。
同事问“有对象了没”——意思是要给我介绍?
隔壁部门的好事阿姨：年纪不小了吧?有没有对象啊?什么时候结婚啊?
锦囊菌：暂时……还没有……
隔壁部门的好事阿姨：哎呀那么巧啊，我看你和你们部门那个小男孩关系还挺好的，要不要多聊聊阿。人家家里条件不错的……
锦囊菌：……
内心os：我单身用你家钱了还是吃你家大米了，自己工作不操心操心来操心我的私事干嘛?真的是闲吃萝卜淡操心!
专家：其实这个问题也有可能是同事的好意，或者说是想要聊天混个脸熟。如何对应这个问题，关键看你对个人问题的态度。如果你很在乎别人的看法。不想透露太多个人信息。完全可以说：哦，我暂时没有谈恋爱结婚的想法。如果你觉得适当透露是可以接受的，但是又不想继续展开这个话题。你完全可以说：我已经有心仪的对象了，虽然没有正式确定关系，但是也不想考虑其他的了。并表示感谢即可!
职场人际关系的心得体会篇2
戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中说过：“许多人无法成为一名良好的与人交流者，主要是因为他们只会谈自己感兴趣的事，而这些事却令其他人感到无聊透顶。”
在与人相处时，不要只是一味地谈论自己，要懂得倾听。这是对人的基本尊重，也是一种有效的沟通方式。侧耳倾听比夸夸其谈更能赢得他人的好感与尊重。
学会倾听，可以使你在人际交往中变得更受欢迎。倾听不仅仅是单纯地听别人讲话，还要用心去听，听对方的感受，听对方的情绪，听对方的想法等，并且在恰当的时候给出恰当的回应，这样才能和他在感情上取得共鸣。
如果在对方倾诉时，你心不在焉，敷衍应答，那只会让对方感到失落。你若用心地倾听，则会让对方得到情感上的满足和人格的尊重。
心理学研究也表明，越是善于倾听的人，与他人的关系就越融洽。这是因为在人与人交往中，人们更喜欢和自己有同样经历和同样感受的人交往，就是我们说的感同身受，这样在感情上也会产生共鸣。
在心理学上，这种现象称之为“共情”，而“共情能力”是社交中非常重要的能力之一，我们有必要去培养这种能力，来提高我们的社交能力。
德谟克利特说过：“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。”而贪婪是自私的表现。自私的人一般都很狭隘，他的心里只有自己，自然不会倾听别人说什么。
所以我们在与他人交流时，多倾听对方的心声，感受对方的内心世界，并对他表达的内容作出恰当的回应，对方一定会对你产生好感，甚至引为知己。
当然，倾听是一种能力，也是一种素养，会倾听的人一定也是一个善良的人，因为他能体会别人的快乐与痛苦。
要想使自己在社交中有吸引力，首先应该让别人对你有好感，而善于倾听则是获得他人好感的开始。倾听和高谈阔沦相比，可谓是朴实无华，然而它的魅力正是体现在朴实之中。
老子曰：水善利万物而不争。我们不需处处争强好胜和高谈阔论，把表现的机会留给他人，默默地做一个倾听者，这不仅是一种胸襟和豁达，更是一种为人处世的智慧。
善听者，往往更容易懂人心，也更容易入人心。
职场人际关系的心得体会篇3
大部分人都很讨厌心机深的人，认为他们总是憋着一肚子坏水，想方设法为自己谋取福利，而不在乎他人的损失。
其实，大家的担心也不是没有道理，却是很多人将自己的心机用在了不当之处，做了损人利己的事情。
不过，这样的情况却不能让我们完全否定“心机”这个词语。在一些时候，有点心机是必要的，能够保护并且帮助我们。
职场不是个简单的地方，太过傻白甜就会让人摸得太透，甚至被人抓住弱点、被欺负。
因此，为了能够在职场中站稳脚跟，大家应该要学会2个小心机，不会伤人，不过却能够让工作和生活都更加顺利一些：
1. 给领导提意见的空间
工作中，把任务完成好当然很棒，说明你的工作能力很强，能够完成领导交代的任务，既独立又能干。
但是，有时候，可以适当收敛一下你强大的工作能力，留一些指导的空间给你的领导。
这么当然是有好处的，能够给足领导面子，毕竟，若是下属的工作领导给不出任何意见和指导的话，会显得他能力不足，还怎么服众呢?
聪明的人都知道，和谐的上下级关系的基本条件之一是，领导不忌惮下属，一旦你的光芒太盛，让领导不悦，肯定要产生嫌隙，工作就不好开展了。
假使你遇上了小肚鸡肠的上级，因为这一点总找你的茬，除了完成工作之外，还要去应付领导，确实会很糟心。
所以，倒不如花点小心思，避免出现这种问题，皆大欢喜。当然，你不必事事都留余地，否则就会显得能力有缺陷了。度的把握也很重要，这也是在磨练大家的眼力见儿。
2. 适当给同事一些好处
在公司里，除了领导，和我们相处时间最久的就是同事了，因此，和同事的关系处好了，能够让我们的工作幸福度大大提升。
与人相处，大家需要牢记一点，付出才有回报，不论何时何地，都不要想着只获取、不付出，和同事的相处更是如此。
大家必须要让对方感受到，与你的交往是有价值、有意义、有收获的，这样，他们才会愿意与你成为好同事，甚至好朋友。
如何让对方感受到你的诚意呢?给对方一些“好处”，这是最直接有效的方法了。在工作上提供一些力所能及的帮助或者建议，在对方有困难的时候及时伸出援手等等，这些都很有效果。
总之，要让同事认为你于他来说是积极的、有帮助的就可以了。
给领导提意见的空间、适当给同事一些好处，2个小心机，希望大家可以学会，让职场生活过得更好。
职场人际关系的心得体会篇4
俗话说的好"有人就有江湖，有江湖就必定有纷争"江湖中有名门正派，也有邪魔外道，在职场中也是一样，职场有能人志士，也有小人为祸一方。
身在职场一不小心就会命犯小人，稍不留意就会被暗算，对于小人，不能怂，今天教你四个方法，轻松怼回去。
1、挑拨离间型
同样一张嘴，不同的人会用于不同的地方，职场中就有那么一类人，专门挑拨是非，离间同事，从中获利。将公司搞的乌烟瘴气，人人自危，化文明为野蛮，随处战斗。
这类人，通常自私自利，唯利是图，看不得别人比她好，擅长挑起矛盾，会给公司带来迅速且极大的杀伤力，稍有不慎，就会灰飞烟灭，处处残迹。
对于这类型的人一定不能怂，不然只会助长她的气焰，使其变本加厉，应在公司建立自己的个人信誉，跟同事搞好关系，建立好同盟关系，这样在被她所挑拨时，鉴于信誉关系，同事也会选择相信你。
尤其是跟同事搞好关系，集体揭发其真面目，将她孤立。
俗话说"群众的力量是无穷的"，只有联合集体的力量，这种人即使在神通广大也翻不出什么浪花。
2.喜占便宜、爱抢功劳型
在职场中总有那么一类人不论谁的成果，总爱占为己有，摆出一副"我弱我有理"的姿态来装可怜，好让你不与她一般见识，亦或者动用心机，无形中抢了你的功劳。
这类人一般都善于伪装，为达目的不肯罢休，柔弱可怜是他们的保护色，工于心计是她们的特点，"杀人于无形"是她们的手段，稍有不慎就会成为她们的踏脚石。
相信没有人会愿意把自己的劳动成果拱手让人，所以对于这类人一定不能任其宰割。
要想不被其有可乘之机，在工作中对于自己的工作任务应保持随时备份，记录细节的好习惯，这样即使自己的功劳被冒用，也可以随时甩出证据，证实自己。
日常工作中，还应随时跟领导汇报工作进度，这样可以极大的杜绝自己劳动成果被盗用，即使被盗用，那么也只是自取其辱。
3.背后告黑状型
在职场中会时常有这种现象，自己做的好的时候很难得到嘉奖，稍有不好就会迎来批评，毋庸置疑，这时候是有小人到领导跟前颠倒是非，告你黑状。
因为领导很忙，很难有空去关注你的一举一动。
在职场中这类人一般缺乏自信，想利用你的失职来衬托自己的敬业，更喜欢招惹是非，扰乱秩序，让公司人人自危，同事间信任崩塌。
对于这类人，首先要保持冷静，仔细观察，找出告状者，这是其一，毕竟暗箭难防，只有明确小人，才能有效的采取措施。
其次应明确是否是事实，因为大多数的“背后的黑状”都是通过“少数真话多数谣言加上隐瞒部分背景或信息“的方式来实现的。
对于这种，直接回击证实此事的不真实性，还原事实真相，小人无法自圆其说，只会啪啪打脸，当然如果真是自己的错要勇于承认，并时刻注意杜绝此类事件发生。
最后就是要以其人之道还治其人之身，当然这里不是指盲目去告小人的状，正确的告状要控制好次数，频率，抓住重点。
找准机会抓住小人把柄，并以合适的机会告发领导，并引导领导证实。
这样挑明，会让领导认为你们不合，不会随意听信小人之言，再有告状，领导会去查证，清者自清。
4.欺软怕硬型
在职场中总有一些喜欢欺软怕硬的小人，遇见比自己厉害的，殷勤无比，遇见比不如自己的就打压欺负，欺软怕硬，两面三刀，你不主动招惹她，她会故意激怒你。
这类人通常本性懦弱，缺乏自信，靠欺负弱者来显示自己是强者来获得满足感。
对于这种人一定不能认怂，不然只会以后你好欺负而变本加厉。
这类人之所以会欺负你，说白了，是你没能力，没背景，被欺负了也只能自认倒霉，所以在职场中只有你变得强大，他才会对你敬而远之。
毕竟级别上的差距是最好的镇压方式，当小人对你有所忌惮，自然就不敢为乱。
俗话说"当你把时间花在什么地方上，你就会成为什么样的人"，所以，这种情况你只有把时间花在提升能力上，远远超越小人，站在更高的位置上，让小人只能仰望你而无法触及你，那么这种问题自然就会迎刃而解。
职场鱼龙混杂，遇到小人是在所难免的，一味的退让，只会让其变本加厉，盲目反击，反而出师不利，适得其反。只有有针对、有效的还击，才能让小人知难而退，一劳永逸。
职场人际关系的心得体会篇5
职场是一个江湖，想要在职场生存下去，并且干出一番大事业，没有点真材实料肯定是不行的。我们不仅要具备工作能力、业务能力这些硬条件，还要具备一些软条件，比如情商、说话的艺术等等。如果以上说到的这两点你都具有，相信你在职场中一定会混得风生水起。我们可以看到现实职场中，那些工作能力很强，但是说话却口直心快，甚至还有点口无遮拦的人，看似老实憨厚，值得信赖，但是这种人却不讨人喜欢，在职场中工作了好几年也不能得到重用。相反地，如果你在适当的场合、适当的时机，对着那些适当的人说一些“谎言”，你的职场之路定会一帆风顺。那么我们应该学会什么样的“谎言”呢？
领导问你“忙不忙？”别正面回答
如果领导问你：“忙不忙？”一般情况下是给下一句话做铺垫，而且很多时候是要给你安排任务。你怎么回答？如果说不忙，领导觉得你的工作强度不够，拿钱养了闲人；你要是说忙吧，等于直接把领导的下一句台词给怼回去了，让领导觉得你眼里没有他，不尊重领导的权威，让领导下不来台。所以这种情况下，别正面回答。如果是当面问，可以站起来说：“领导，我这里马上就好，您说。”如果是电话里问，就可以回答：“我在听，领导，您说。”这样的回复不仅顾全了领导的体面，还可以给自己更多的回旋空间。
领导做出的决策再烂，先不要公开批评
领导是一个企业的领导人与决策者，他所做的每一个决策都会影响企业的走向，或者变得更好，或者变得更差。我们员工从某种层面上来说就像领导的谋臣，当领导做出自己的决策时，我们可以发表自己的意见，使领导的决策变得更好。但尴尬的事实是：我们有时会遇到领导提出一些非常令人无法理解或者目前难以落实的决策，而且领导非常坚定自己的想法。这时我们一定不要公开反对或者批评这个决策，我们可以先假装支持领导的想法，等到日后时机合适，再慢慢给领导分析这个决策的弊与利。如果我们当面批评老板的决策，表示这个决策太烂了，老板会认为你在质疑他的权威，认为你在羞辱他，那么，你在这个企业的日子恐怕要到头了。
背后与人议论别人时，永远只说好话
在职场当中，当我们与同事一起共事或者出去吃饭时，总会难以避免的在背后议论别人一翻，这似乎是工作当中一种排闷消遣的方式。当我们在背后议论别人时，你或许只是口直心快，然后吐槽了一下领导或同事，比如说哪个领导有点古板抠门，又比如说到哪个同事工作总是偷懒，当你说出这种话的时候，也许你没有恶意，但是在旁边听的人，会以为你对领导或同事有很大的意见，然后他在背后告你状，这样极有可能会毁掉你的前程。因此，我们背后谈论别人时，要说只说别人的好话，只说别人的优点，不说别人的缺点。背后说人的好话，迟早也会传到适当的地方，而且效果要比当面恭维好的多！
与同事相处，要多些赞美，即使同事并不值得赞美
在职场中如何与同事更好的相处是一个值得探讨的问题，有些人性子直，对于同事的一些所做所为看不惯的话，就会直接表达心中的不满甚至是怼上去，看似你是正义的一方，但是你可能会遭到同事的排挤。但是如果你能稍微忍让一下，不管同事好不好，时不时去赞美他一下，同事一定会对你有个好印象，甚至在你有困难时还会帮助你，只因为你曾经赞美了他。永远不要吝惜对别人的赞美，这对你来说，是用之不竭的，而且换来的往往是你金钱都买不到的。
同事之间谈论收入时，一定不要如实相告
很多企业对于员工的收入是保密的，工资条不会公开，只会私下地发到个人手中，这样能够很好地保护员工的隐私。虽说工资条不会公开，但是我们一定少不了被同事问：你这个月的工资是多少呢？这时候我们一定不要如实相告，最好也不要告诉具体数字，你可以回答说：勉强够用或者是忘了。倘若你如实相告，工资高同事会妒忌你，工资低会看不起你。倒不如撒个“谎言”。
适当地说一下“谎言”并不能说明你虚伪，只是生存需要，除了以上几种谎言，还有什么谎言是你们想要补充的吗？
职场人际关系的心得体会篇6
人与人最基本的交流就是社交来进行的，因此掌握好社交技巧对我们是很重要的。那么在生活中有哪些比较实用的社交技巧呢?下面给大家介绍社交技巧的小窍门推荐，供大家参考。
不要木讷肃然
在社交场合中滔滔不绝、谈个不休固然不好，但面对陌生人就一言不发也是不妙。其实，面对初相识的陌生人，也可以由交谈几句无关紧要的话开始，待引起对方和自己谈话的兴趣时，便可自然地谈笑风生。若老坐着闭口不语，一脸肃穆的表情，跟欢愉的宴会气氛是格格不入的。
不要在众目下补妆
在大庭广众下扑施脂粉、涂口红都是很不礼貌的事。要是你需要修补脸上的化妆，必须到洗手间或附近的化妆间去。
不要忸怩忐忑
在社交场合，假如发觉有人经常注视你--特别是男士，你也要表现从容镇静。若对方是从前跟你有过一面之缘的人，你可以自然地跟他打个招呼，但不可过分热情或过分冷淡，免得影响风度。若对方跟你素未谋面，你也不要太过于忸怩忐忑或怒视对方，你可以有技巧地离开他的视线范围即可。
不要耳语
淑女要在各种社交场合上给人留下美好印象，断不可以不注意谈话方式，不可耳语，以免给人留下不好的印象。
不要失声大笑
另一个令人觉得你没有教养的行为就是失声大笑。尽管你听到什么“惊天动地”的趣事，在社交宴会中，也得保持仪态，顶多报以一个灿烂笑容即止，不然就要贻笑大方了。
不要滔滔不绝
在宴会中若有男士与你攀谈，你必须保持落落大方的态度，简单回答几句即可。切忌忙不迭地像汇报工作一样滔滔不绝，你知道对方很讨厌这样的交谈。
不要大煞风景
参加社交宴会，别人期望见到一张张可爱的笑脸。因此，你内心纵然有什么悲伤，或情绪低落，表面上无论如何都应装出笑容可掬的亲切态度，去适应当时的环境。
不要说长道短
饶舌的女人肯定不是有风度有教养的淑女。即使你穿得珠光宝气，一身雍容华贵，若在社交场合说长道短、揭人隐私，必定会惹人反感。再者，这种场合的“听众”虽是陌生人居多，但所谓“坏事传千里”，只怕你不礼貌、不道德的形象从此传扬开去，别人--特别是男士，自然对你“敬而远之”。
职场人际关系的心得体会篇7
在职场上，人的不良情绪多半来源于工作压力，把控不住自己，就可能发泄和爆发出来，痛快了当时的心情，却封堵了回旋的余地，带来的是事后的悔恨烦恼。本来同事对你印象不错，糟糕的情绪表现，会让你的形象大打折扣，人际关系也因此紧张，变得不再和谐顺畅。如果存在情绪低落之时，不妨尝试掌控情绪六步法，你的不良情绪会大有转机。
1.寻根法
不良情绪不是空穴来风，原因何在呢?自己的无名之火到底该不该起，烦躁之气值不值发?应找准根底，分析曲直，遇事有压力，闹情绪发脾气，是不明智的选择，关键是理性思维，尽快拿出解决问题的办法。
2.自劝法
唯有自己是情绪的主宰，别人都是旁观者，当觉得情绪要发作时，需要自己解劝自己，提醒自己发泄情绪所带来的反面后果，一时出气但于事无补，甚至让事情变得更糟，要立即拴住不良情绪的脱缰野马，不能任由其狂放不羁。
3.放松法
情绪来临时，心跳加快，烦躁不安，如何让身心紧张松弛下来，要在自己身体功能上进行调整，如适当做舒展活动，深吸气，缓呼气，通过调息让自己的心情渐渐松缓和平静。
4.转移法
不要总考虑带给你不良情绪的事，转移注意力，换一个话题，把心思放到别的地方，及时离开原来的环境，接触新的环境和事物，看看外面的风景，呼吸新鲜的空气，心情就会随之而变，自然会减轻压力，带来情绪的缓解和消却。
5.缓冲法
闹心的事，不可能无缘无故一下子就烟消云散了，在没有解决办法前，适当搁置冷处理，给自己缓冲的时间，搁一搁，放一放，寻转机，不让不良情绪左右自己的心情，也让自己的疲惫的心理得到缓歇。
6.顿悟法
其实，很多事情纠结为难，是自己有心结打不开，佛语说“把单纯的事情看得很严重，你会很痛苦”。看得开放得下，把负面情绪看得淡一些，站高自然看远，心宽自然容物，毛塞顿开于自悟，平衡正存于心态。
这六步法，会让不良情绪分崩离析，远你而去，助你轻装上阵，心平气和，以良好的形象面对职场，成为高情商的职场人。
职场人际关系的心得体会篇8
现代职场中，价值交换是一个基本原则。人们可以依据这条原则，建立与他人互帮互助的友好关系，从而实现自身价值，扩展人际圈层。但我们今天要讲的，不是如何实现价值交换。而是要说，价值交换关系如何促成人的非理性决策。
罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书中，将价值交换形成的互惠关系放在了影响力武器的第一个。他认为，通过主动“吃亏”，可以影响对方做出利于自己的决策。也就是说，主动提供帮助能引起对方的价值回报，而这种回报往往可以超出你的成本。
商场里“特价”两个字是最吸引人的商场里“特价”两个字是最吸引人的
比如我们在超市中，经常可以碰到类似套路：满100减20，9折8折大甩卖。算起来，商品比平常价格便宜了不少。于是很多人心血来潮，一次买许多，甚至会买超出实际需要的商品，最终省的钱还不如浪费的钱多。
乍看之下，这是人们贪小便宜的心理。实际上。这包含了更深层次的心理机制，就是我们说的互惠原理。当超市强调减价，相当于提出了一个友好的约定：无条件的给消费者一些优惠。当消费者接受这些优惠，在心理上产生一定负担。因此他们大多不会把小便宜占尽，而是投桃报李，多买一些东西。在这个过程中，互惠原理也就生效了。
长久以来的历史社会因素，形成了人们的互惠关系
为什么互惠原理在生活中这么有效呢?这主要有三个原因。
互帮互助是人类重要的生物本能互帮互助是人类重要的生物本能
“互相帮助”是进化了数万年的人类本能
100多万年前，人类还只是生活在非洲草原上的类猿生物，过着茹毛饮血的野蛮生活。那时的人类并没有其他野兽的强壮体魄，也没什么特殊技能。集体生活渐渐成为人类主要的竞争力。而集体生活的核心，就是早期人类互帮互助的分工体系。
一开始的人类族群都是打猎为生。当人们发现植物性食物后，便出现了狩猎种植的劳动分工。丰富的食物种类继续为人类的大脑和身体发育提供更多帮助。人类得以继续进化，将自己的活动范围和生活内容继续扩大，逐渐演化出更复杂的组织形式和社会关系。
也就是说，当最原始的价值交换出现后，人类的群体性才开始与其他动物区分开来，从早期的劳动分工，慢慢生存进化，渐渐实现社会角色的分工。而在此过程中，人类群体才得以不断发展壮大，进化到现在的发达状态。
有债必还是社会的普遍价值
有句老话是这样说的：欠债还钱，天经地义。其实这句话不仅仅是在中国流行，在全世界不同的地域和文化中，“欠债还钱”其实是一个普遍的价值取向。
?圣经·马太福音》中也说：恶人借债不肯偿还;而义人却恩待人，周济人。他们不但把欠债这件事情看得很重，还给欠钱不还的人认为是恶人。美国也有一句谚语：许愿欠债，欠债要清，许愿如欠债，欠了便要还。
可以看到，不管是在哪个文化，人类都积累出了类似的还债观念。当我们欠了别人的情，就理所应当要还。如果不还或者不按时归还，就会被社会群体所唾弃，成为一个不受欢迎的人。当然，这不仅仅是指那些欠钱不还的“老赖”，更涉及了那些不识趣、不懂味，拒绝与形成价值交换关系的人。
那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人
很多人在工作生活中常遇到类似的人。他们只会索取，却从来不懂付出。比如天天蹭车的同事，却从来不出一次油钱。天天吃别人零食的小姑娘，嘴里却总是调侃和嬉笑。总是向你请求帮助的人，却很少对你伸出援手。他们总是认为，付出是别人的义务，完全不懂什么叫价值交换。而这样的人，大多会成为职场中被嫌弃、被厌恶的人。
有债必还，看似朴素，却是从人类互帮互助的历史中衍生出来的重要价值。
“吃亏”会让对方产生亏欠感
在个体层面，互惠关系还会表现为一种亏欠感。比如说，今天早上我们到办公室，发现邻桌的同事主动在打扫卫生，给其他人打水泡茶。我们心中也会感激并记住同事的付出，在适当的时候自己也搞搞卫生，为别人服务。
当我们认识到对方已经为自己付出，而自己却还没有回报的时候。心里就会产生一些歉疚，有的人觉得不想领别人的情，有的人觉得不好意思，也有的人想马上回报一件差不多的事情。其实这本质上都是一种亏欠感，表面上看，这似乎是对方不求回报的无偿付出。实际上已经形成一个情感包袱。包袱里装着对“不劳而获”的亏欠，正因如此很多人会想通过各种方式，把这种亏欠找补回来。有时候这种亏欠感，甚至会让人远超对方的付出。
亏欠感会让人不好意思亏欠感会让人不好意思
比如我们在买东西的时候，销售员往往非常热情，又是端茶递水，又是悉心讲解，无一不做得精致周到。他们对客户细致入微的照顾经常让人觉得不好意思。很多人容易在这一套“微笑攻势”下缴械投降，买一些超出自己预算的东西。但是我们回过神来考虑，这些东西真的是自己所需要的吗?也许并不一定。但是很多人会着了魔一样，觉得自己非买一些东西不可。这就是因为自己心中产生了亏欠的负担。
人们不仅要为商品付费，还要为亏欠感买单。
所以说，互惠关系往往是价值交换的第一步，当人们主动提供帮助，展示价值，才能够激起对方价值交换的经济社会需求，进而达成沟通目的。
直接“打折”是最直接的互惠方式直接“打折”是最直接的互惠方式
如何在职场中主动“吃亏”
既然互惠关系作用这么大，我们要怎样运用呢?这里主要介绍三种方式。
直接施惠
主动向对方提供帮助，形成互惠交换关系。也就是说，当我们和对方的关系比较陌生的时候，应该主动的提供帮助，建立关系。也许有人觉得只要两个人价值吻合，建立关系是水到渠成的事情。那么我们可以思考一个问题：自己的价值是唯一的吗?如果不是。那么对方为什么要跟你，而不是和别人进行价值交换呢?
因此直接主动地提供价值都是我们进行价值交换的第一选择。具体来说我们可以分析对方的价值需求和自身资源，看两者是否匹配。如果不那么匹配，我们可以退而求其次，当一个价值中介，成为一名“中间商”。
小贩吆喝是典型的“主动施惠”小贩吆喝是典型的“主动施惠”
举例来说，我们走进一个市场，总会听到小摊贩吆喝：优惠大酬宾，买两个送一个。这就是典型的主动提供价值。但是当我们过去以后，发现那里并没有自己想要的东西。这时小贩往往会说：没关系，我带你去我的朋友那里买，保准不让你吃亏。听他这么一说，买家一般也就放心了，乖乖的跟着他走。实际上，这又中了小贩的“后招”，让小摊贩当了一回中介，换个地方赚你的钱。
所以我们如果想要寻求老板和同事的帮助，不如首先打听，对方有什么需求，然后对症下药，先主动提供帮助，再提出自己的请求，这样的价值交换才水到渠成。
以退为进
以退为进就是指提出稍微过分的要求，然后假意让步，让对方以为你吃了大亏，最后才想要补偿你。这是价值交换的高阶技巧。这种互惠关系可以颠覆人的理性判断，甚至引起群体乃至国家的政权倾覆。
尼克松以政府安全的名义，秘密派人在国会办公室和一些办事机构安装了窃听器。这件事被发现后，引起的国会乃至全社会的强烈抗议。事实上，事件的起因非常草率，甚至有些滑稽。尼克松的安全官员，提交了一个耗资100万美元的政府安全计划。那可是20世纪70年代，审议机构一看，这可是一个天价计划，想也不想便把它驳回了。
美国前总统尼克松美国前总统尼克松
但这名安全官员不死心，又把计划认真修改一遍，提交了一个50万美元的安全计划，办公室一看但，这次价格好像靠谱了一些，但还是略贵，于是又把计划打了回去。这次安全官员一不做二不休，干脆把计划又砍了一半，削减出了一个25万美元的安全计划。
办公室一看，100万变成了25万，高兴还来不及，马上就通过了这条计划。后几个审议者，看到这个计划也都很快的通过了。因为他们觉得：这个计划可最开始可是要花100万的呀，现在就已经变成25万了，多少该给这个尽职尽责的安全官员一点支持吧。于是这么一个包含了窃听国会议员的项目在不断“退步”中通过，最终引起轩然大波。
请求帮助可以先说一个“略大”的，再降低标准请求帮助可以先说一个“略大”的，再降低标准
所以说，当我们需要在工作中进行价值交换，不如首先提出一个过分一点的要求，再提出一个看似“妥协”的办法，让自己的真实目的显得像妥协结果。比如当我们希望同事能帮助我们修改方案。不如先跟同事提一个更大的请求，比如请求同帮我们做一个方案。这么重的工作，同事多半会拒绝。这时候我们就能“退一步”，请他们给我们修改方案，这样多半能得到支持。
营造互惠场景
营造互惠场景，指的是营造出普遍产生亏欠感的氛围和环境，让人无条件付出。这种方式，把亏欠的感觉不断放大，让人觉得处在这个环境之中，如果不主动付出就对不起集体，对不起团队。
比如一些传销组织，一进入组织，便以兄弟姐妹相称。所谓的公司不仅包吃包住，还每天请人来给你上课。告诉你应该要怎样成功，要怎样推销产品，要怎样发展下线。而你的团队，你的“兄弟姐妹”，你的公司为你付出了多少，现在是回报大家的时候了。这套亏欠式的培训在很多传销组织屡试不爽，很多受骗者甚至以为自己找到了“家人”，弥补了平时生活中缺少的亲情，殊不知这些都是套路。
所以当我们如果碰到这种情况，应该要提醒自己，自己在职场中到底有什么价值目标。是要挣钱，还是做一番事业。而不要因为一些互惠和价值关系就忘记了自己的初心。
价值交换不仅会让人产生获得感，也会让人产生亏欠感。当互惠关系的套路激发了人的亏欠感，非理性决策就变得自然而然了。因此，我们要懂得警惕并运用互惠关系。
毕竟价值在人的本身，而不在交换关系中。
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